Quero provar que TE AMO , to precisando ter você aqui. Sinto sua falta todo instante ♫ ' ♥

São dois lados.

De um lado existe alguém ao meu lado em todos os momentos, do outro, sem ninguém.
De um algo existe alguém que confia em minha capacidade, do outro, todos me julgam incapaz.
De um lado existe alguém que me faça acreditar que existe um vida melhor, do outro, me mostram a forma mais dura de se viver.
De um lado existe alguém que me mostra que a esperança é a última a morrer, do outro, me mostra que a esperança já não existe a muito tempo.
De um lado existe alguém que me faz feliz, do outro, piora cada dia mais o meu estado.
De um lado existe alguém que me mostra o caminho, do outro, ele simplesmente não me mostra nada.
De um lado existe alguém que seca minhas lágrimas, do outro, faz com que mais delas caiam.
De um lado existe alguém que me dá forças para seguir, do outro, me dá motivos para desistir no mesmo instante.
De um lado existe alguém que me leva à felicidade, do outro, a infelicidade.
Dois lados, dois lados completamente diferentes. E qual seguir? Se os dois, se fazem necessário para viver, ou devo acabar com tudo?

Ultimamente, não existem mais razãos para as coisas. As perguntas ficam cada vez mais distantes das rrespostas. Os dias parecem ficarem mais fechados e frios. A alegria não sei mais onde se localiza. As pessoas cada vez mais distantes e estranhas. Talvez, seja eu quem precise ou está mudando, ou são elas que estão cada vez mais distantes de mim e estão mudando. Acho que eu estou precisando de um tempo, só para mim. Adoraria ir para o interior, somente eu e o horizonte, talvez assim eu encontrasse a vontade de viver. Tenho falado muito sobre os outros e pouco de mim. Será eu a errada desta história? Será eu a culpada de tudo isto? Será eu quem tem que mudar? Será? Será? Onde estão as respostas destas ditas perguntas? Já não sei mais o que fazer, o que falar, o que pensar.. Alguém pode me dizer onde eu possa recuperar a minha felicidade, o meu sorriso, a minha paz? Onde foi que eu deixei tudo aquilo que eu amava ter? Para onde foram as respostas? Para onde foram as pessoas que estavam ao meu lado? Ultimamente, a minha rotina está em: acordar, se arrumar, ir para escola, aturar professores e colegas o quais não suporto -com exceções claro-, voltar para casa, almoçar, passar a tarde sem ter o que fazer, tomar chimarrão no final da tarde, computador, e se trancar em meu quarto com aquelas músicas tristes e chorar, chorar, chorar, até o momento em que eu mesma me canso e durmo. Será que ninguém consegue me fazer mudar? Será que ninguém sabe onde eu possa me reencontrar? TUDO que eu mais quero, é sair desta vida, sair deste mundo onde absolutamente ninguém acredita no que sou capaz. Todos, sem exceções, me julgam ser encapaz de qualquer coisa, até mesmo aqueles em que sempre confiei, hoje me julgam de uma maneira a qual eu não reconheço. Ou será, que era eu quem me iludia com as pessoas e agora passei a encherga-las com clareza? ALGUÉM, POR FAVOR PODE RESPONDER-ME? Eu só peço explicações para tanto sofrimento e todas essas perguntas.

Já não me conheço

Com o passar do tempo de sinto diferente. As mudanças talvez tenham acontecido. Ponho-me a pensar tantas vezes naquilo que era, e naquilo que me tornei. Não significa que me tenha tornado numa pessoa má, ou um gajo mesmo daqueles sem juízo nenhum. Nada disso. Fiquei diferente. Provavelmente teve de ser assim. Mas gostava de voltar a ter aquele brilho que todos os dias me acompanhava. Não pensava em nada. Só naquele dia. Tinha quem queria, fazia o que queria, era expontaneo, era eu.

Arrependo-me tanto, mas tanto de muitas coisas que fiz, tal como me arrependo tanto de coisas que não fiz. Arrependo-me de ter dito o que não devia, de ter magoado quem não devia, de me ter deixado para trás tantas coisas. Hoje... hoje cá estou eu. Sinto-me "pobre" ao comparar o "eu" de agora com o "eu" de ontem.

Dói-me bastante de pensar, e tanto de recordar. Não há volta a dar, a vida seguiu, eu também. Um dia tinha de ser. Mas o que custa mais é o facto de não conseguir reparar os erros cometidos no passado. Queria, também voltar a ser eu. Nem que fosse por mais um dia, e voltar a sentir aquela magia que eu tinha, e que com o passar dos anos desvaneceu e eu não sei para onde foi parar. Não sei se me roubaram, se a perdi, se a deixei porque quis.

É um acumular de coisas que o meu coração por vezes não aguenta, embora eu consiga disfarçar. Não preciso que tenham pena de mim, porque para isso já basto eu. Por vezes vejo-me sem ninguém. Mas como é possível eu que tinha tudo, tinha todos, tinha... Hoje parece que não tenho nada. Alguém que no passado era tudo, fazia tudo... E agora que faço eu? Quem sou eu? Não sei o que aconteceu.

Enfim, queria só um instante para voltar a ser quem era.

Está tudo tão diferente.!

Por vezes dá vontade de partir nem sei para onde, queria poder ir a algum lado que não conheço, algum lado que me faça bem dentro e fora de mim. Queria regressar a outra vida, que não esta. Esta tudo tão diferente. Gostava de puder ter ser alguém mais duro e frio. Está tudo tão diferente! Tenho vontade de fazer tantas coisas, mas não há coragem para tal. Esta tudo tão diferente! Queria um instante realizar os sonhos, os desejos. Está tudo tão diferente! Queria recuperar tudo. Está tudo tão diferente. Queria apagar erros, conquistar pessoas que se foram. Está tudo tão diferente. Queria não ter apostado tanto noutras que hoje nem me vem como amigo. Está tudo tão diferente!

Dizem para seguirmos o coração, mas ponho a dúvida a mim mesmo: o coração também se engana, certo? Sei que sim, pois na vida nada é certo, nem tudo é correcto, nem sempre as escolhas vão para o lado bom.

Tudo mudou, nada está igual. Esta tudo tão diferente!

Enfim, o importante é lutar com o coração e acreditar nas pessoas que ainda o fazem bater.

Mas estamos sozinhos agora, será que foi apenas um sonho? Sentimentos guardados, jamais serão conhecidos, e o segredo está guardado comigo.

"Nem sempre temos de estar alegres e contentes. Hoje estive como o tempo, cinzento. Os últimos dias tem mexido um bocado com o meu psicológico. Estou naqueles dias que parece que caminho para um abismo e que tudo passa se ao estar na ponta, der um passo em frente. Um vazio que caiu em mim de repente. O coração sente-se triste, a alma também. Dias como estes em que me sinto só, desmotivado e preocupado com tantas coisas que avassalam o meu peito.

Queria um instante para poder parar esta angústia que me põe para baixo. Não sei ao certo porque estou assim. Poderá ser tanta coisa, mas poderá ser tão pouca. Ou então não é nada, por vezes nem eu sei. É estranho, é triste e custa. Amanhã será mais um dia. Um dia que irei voltar a recordar. A recordar o dia de hoje."